Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что, если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ре­бенка чувства эмпатии.
Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, кото­ рая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети пред­ лагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ре­ бят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию дру­ гого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение про­ блемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установ­
лению благоприятного психологического климата в группе.
Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуа­ции, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реаги­ровать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку; что делать, если тебя дразнят; как поступить, если тебя толкнули и ты упал, и др. Целе­ устремленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребен­ ку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.
Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: «Как Мальвина по­ ссорилась с Буратино». Однако прежде чем показать какую-либо сцен­ ку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чувствовал Бурати­ но, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальви­ на, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.
Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на мес­ те соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрес­ сивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительно­ сти, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессо­ ру», и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.
Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных гре­ хах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конеч­но, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда ме­ шаешь всем детям играть!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоцио­ нальное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обо­ злится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Напри­мер, вместо «Ты почему не убрал игрушки?» можно сказать: «Я расстра­ иваюсь, когда игрушки разбросаны».
Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощу­щениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ре­ бенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.